Senaste inläggen

Av L-A - 27 februari 2009 19:30

Fredrik Reinfeldt gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Reinfeldt, det vore en olycka.
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade Fredrik, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Reinfeldt såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Maud ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Fredrik, helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...

Av L-A - 27 februari 2009 19:24

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Av L-A - 27 februari 2009 19:19

En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar... Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar... När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 80 våningar ner!
- Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!
Gästen vänder sig till bartendern.
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är på fyllan, Stålmannen...

Av L-A - 27 februari 2009 19:08

Nu har maud sitt sagt

Nu förhandlar jag inge mer,korten är lagt

"mer kärkraft" vill jag bygga

"ni fattar inte att ni blir trygga"

Jag får väl lita på min gamla pakt


Av L-A - 26 februari 2009 20:26

När man är björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader.

Jag skulle kunna leva med det. 


Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat.

Jag skulle kunna leva med det också. 


När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. Då man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar......

Jag skulle absolut kunna leva med det. 


När man är björnmamma vet alla att man menar allvar. Man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dom med.

Jag skulle definitivt kunna leva med det. 


Om man är björn FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. 

Japp....... jag blir björn!

Av L-A - 26 februari 2009 17:26

En grönlandshund klarar väldigt låga temperaturer.

 Men vilken hund klarar väldigt hög temperatur?










SVAR:

En hot dog

Av L-A - 26 februari 2009 17:19

Det var en rik familj som hade rest bort några veckor, detta tänkte tjuven att han skulle utnyttja och bröt sig in i familjens villa.

Väl inne gick han runt och letade efter familjens värdesaker.

Då hörde han plötsligt en röst som sa
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Tjuven blev rädd och såg sig om i rummet, men såg ingen så han bestämde sig för att det var ren inbillning.

Han fortsatte leta igenom huset och då helt plötsligt hörde han igen:
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Han såg sig om, ingen där.
- Nej nu får det vara nog, sa han lågt för sig själv.
Han letade lite till och kom in i ett rum då han än en gång hörde rösten:
- Jag ser dig nog och det gör Jesus också!
Då såg han, längst bort i rummet, en fågelbur med en pappegoja i. "Muhammed" stod det på namnbrickan.
- Muhammed var ett konstigt namn på en papegoja, sa tjuven.
- Jaså? Men Jesus är ett ännu roligare namn på rotweilern som står bakom dig!

Av L-A - 26 februari 2009 17:17

Det kom en skotte bilande till en bensinstation och skulle tanka.
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset,

sa personalen på bensinstationen.
- Då tar jag full tank, sa skotten.
När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli.
- 2 kr billigare, svarade personalen.

Skapa flashcards