Senaste inläggen

Av L-A - 26 mars 2011 13:09

  


Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade

som gäddor gör, då en wobbler glider förbi.
Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister:
- Mamma, Mamma vad är det där för något?
Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och utbrister:
- Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan...

ANNONS
Av L-A - 22 mars 2011 14:27

 


Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.

Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?

Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring och säger:

Man får valuta för pengarna där.

 

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger: Jag vill ha valuta för pengarna!

Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.

När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.

 

Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den tredje slickade jag bara lite på skinkan.  

ANNONS
Av L-A - 21 mars 2011 18:31

Hur vi gör i Norrland

 

Ën polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

 

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

 

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.

 

Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

 

Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

 

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

 

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

 

- Tvivlar jag på, flinade Pekka.

- Det är jag som är lockfågel ikväll!


Av L-A - 20 mars 2011 14:35

SÅ ÄR DET!! Faktiskt...

 

Namn/smeknamn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

 

På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.

Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

 

Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

 

Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337.

Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

 

Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

 

Katter

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.

 

Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden

- inte förrän han hittar en fru.

 

Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

 

Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.

 

Att göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

 

Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

 

Efterkomma

Åh barn...

kvinnan vet allt om sina barn,

hon vet när de ska till tandläkaren,

om deras romanser,

bästa kompisar,

favoritmat,

hemliga rädslor,

drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

 

Och till sist lite visdomsord:

* Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren; Vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

 

* Jag gifte mig med fröken Rätt.

Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.

 

* Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.

Den heter "bröllopstårta".

 

* I begynnelsen skapade Gud jorden,

och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen,

och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan.

Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

Av L-A - 19 mars 2011 15:03

7 anledningar till att inte bråka med barn.

 

 

En liten flicka pratade med sin lärare om valar.

 

Läraren sa:

- det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals.

Den lilla flicka svarade:

- Jona svaldes av en val. 

Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt.

 

Då sa den lilla flickan:

- När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona. 

Läraren frågade,:

 - Men tänk om Jona hamnade i helvetet?"

 - Då får du fråga honom".

----------------------------------------------------------- 

 

En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. 

Då och då gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade.

 

När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren vad flickan ritade. 

- jag ritar Gud".

 - Men ingen vet hur Gud ser ut".

 

Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan:

- Det kommer de att veta om en liten stund".

-------------------------------------------------------------- 

 

En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar.

 Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren,

- finns det ett budord som lär oss hur vi ska behandla våra syskon? 

Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj),

 

- Du skall inte döda..

------------------------------------------------------ 

 

En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. 

 

Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket:

- Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?

 - Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt.

 

Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan, 

- Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?

---------------------------------------------------------- 

 

 

Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot.

 - Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga "där är Jennifer, hon är advokat" eller "där är Michael, han är läkare".

En liten röst hördes någonstans ifrån rummet,

- Och där är läraren, hon är död.

--------------------------------------------

 

En lärare höll en lektion om blodcirkulation.

I ett försök att förklara närmare sa hon:

- Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet.  

- Ja , sa klassen. 

- Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter? 

 En liten grabb ropade:

- För att dina fötter inte är tomma.

--------------------------------------------------------------------

 

 

Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch.

Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen.

En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen:

 

"Ta bara ETT. Gud tittar på."

 

Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor.

 Ett barn hade skrivit en lapp:

"Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena."

Av L-A - 18 mars 2011 16:44

Lugn våren är snart här

Jag har sett Rådjur i trädgården







Av L-A - 18 mars 2011 16:35


En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.

Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.

Journalisten:

- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?

Bonden:

- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!

Journalisten:

- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?

Bonden:

- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!

Journalisten:

- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?

Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...

- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen......

Av L-A - 18 mars 2011 16:33

  

 

Hulda gick till doktorn för hon hade riktigt ont i halsen.

Hon satte sig på undersökingsstolen men skrevade med benen så doktorn såg att hon inte hade några underbyxor på sej.

Doktorn undersökte Huldas hals och slutade med att säga:

- Tant hulda borde tänka på att klä sig ordentligt, jag såg att hon inte hade några underbyxor på sej.

Hulda:

- Det var inte dåligt att doktorn kunde se det i halsen, då kanske han skulle kunna titta mig i ändan om jag har något foder i hatten också!!!

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se