Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor, hajade han till.
- Jag kan förklara räkningen, sa hotellportiern. Det är 1200 kronor för hotellrummet och 950 kronor för maten.
- Va fan, utbrast Åke, vi har ju inte ens rört maten. Vi har varit på hotellrummet hela tiden.
- Kanske det, sa portiern snorkigt, men maten fanns där om ni hade varit intresserad.
- Då kan jag presentera en räkning till er på 500 kronor för att ni har utnyttjat min fru.
- Vad menar ni! utbrast portiern. Jag har inte rört er fru!
- Nä, sa Åke surt, men hon fanns där om ni hade varit intresserad!

Det var en gång en sköldpadda djupt inne i en skog som klättrade upp i ett träd med mycket möda och besvär.

När han kommit till den högsta grenen på trädet kastade han sig ut från grenen för att sedan hårt dunsa i marken.

Han kvicknar snart till och börjar sakta klättra upp i trädet igen.

Och så håller det på i flera timmar.

I ett annat träd sitter ett fågelpar och ser på den lilles misslyckanden.

Efter ett tag säger honan till hanen:
- Du älskling? Jag tror att vi snart måste berätta att han är adopterad.

Det var en gång tre tjejer som dog och kom upp till sankte per som sa:

- Ni får absolut inte trampa på en anka då händer det något.

Tjerna förstod och kom in i himmlen där de såg att det gick ju ankor överallt.

Efter 2 veckor trampade en på en anka och då kom st per med den fulaste man hon någonsin sett och kedjade fast dom med varrandra för alltid.

Efter ytteligare 2 veckor trampade den andre på en anka och då kom st per och kedjade fast henne med den fulaste man hon sett.

Den tredje klarade sig ett långt tag och trampade aldrig på en anka men efter ett år kom st per med den snyggaste man hon någonsin sett och kedjade fast dem.

När dom varit fast kedjade med varrandra några timmer frågade tjejen killen om varför just dom blivit ihopkedjade och killen svarade:

- jag vete fan men jag trampade på en anka.

John hade suttit på krogen och tagit sig ett par rejäla supar och kände att det var dags att gå hem. Det visade sig vara svårare än han trott, för gång på gång stöp han i backen.
- Jag ligger väl här en stund, sa John för sig själv och tänkte att det blir nog bättre om en stund.
Efter en halvtimme testade han igen, men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite. Men inte! Då han stöp ännu en gång.
- Äsch va faan, jag kryper väl hem, tänkte John.
Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sig, men han dråsade rakt in på hallmattan.
Så det blev att krypa i säng. Som tur var så sov hans fru och märkte ingenting.
Dagen efter frågade hon:
- Blev det många groggar på krogen igår?
- Oh nej! Jag åt bara en bit mat och tog en öl, svarade John. Hur så?
- De ringde från krogen och undrade när du tänker hämta din rullstol...

Det var en gång en mycket lugn man och en mycket nervös man som hyrde en lägenhet ihop.
En dag när den nervöse låg i badet kom den lugne in i badrummet med en tesked. Helt lugnt tog han en tesked vatten i badkaret och gick ut igen.
Detta upprepades gång på gång och till slut stod den nervöse inte ut längre. Så när den lugne kom in för sjunde gången var han tvungen att fråga:
- Vad är det som står på?
- Åh, svarade den lugne, det brinner i köket...

Algot satt en morgon på pendeltåget och läste tidningen då han till sin förvåning fick se hur en manlig medpassagerar oupphörligt stoppade handen i fickan och sedan gjorde en rörelse som om han strödde utnågot runt omkring sig. Men vad det är var så var det osynligt och Algot sänkte till slut tidningen och frågade mannen.
- Ursäkta mig, men vad sysslar ni med egentligen?
Mannen blinkade åt Algot och viskade i förtroende:
- Jag har ett pulver här i fickan som håller tigrar borta.
Algot såg förbluffad på honom.
- Men det finns ju inga tigrar i det här landet eller ens i den här delen av världen.
Mannen log och sa:
- Där ser ni att det fungerar!

Till dem som njuter av ett glas vin eller två  

...och även till dem som inte gör det...

Som Benjamin Franklin sa:  

I vin finns kunskap,

I öl finns frihet,

I vatten finns bakterier.
I  flera noggrannt kontrollerade forskningar, har 
vetenskapsmän demonstrerat att om vi dricker 1 liter vatten om d
agen, så har vi efter ett år fått i oss mer än 1 kg Escherichia coli (E 
coli) bakterier. Med andra ord, så har vi konsumerat 1 kilo bajs.
Den risken finns INTE när vi dricker vin & öl (eller tequila, gin, rom, whiskey eller annan alkohol) detta för att alkohol
 måste genomgå en reningsprocess bestående av kokning och filtrering
 av alla bakterier.

Kom ihåg:

Vatten = Bajs

Vin = hälsa
Därför är det bättre att dricka vin och prata nons
ens, än att dricka vatten och bli fylld med skit.

Du behöver inte tacka mig för denna värdefulla inf
ormation, jag ger den som en service till allmänheten.

Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun.

Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien.

Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.

- Jag tar två, sa han.

Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.

- Tackar, tackar,

sa han:

- ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?