att lura en dement man på detta sättet ;)

Tre gamla damer satt på en bänk utanför ett äldreboende när en gammal man kom gående förbi.

En av de gamla damerna ropade: 

- slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!

- Den gamla mannen svarade: 

- finns inte en chans att ni skulle kunna det, era gamla fjollor!”

En annan av de gamla damerna sa:

- visst kan vi det. Ta av dig byxor och kalsingar så ska vi tala om exakt hur gammal du är.”

Mannen blev först lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, tog han av sig brallorna.

Damerna bad honom att först gå ett par varv framför dem och därefter hoppa upp och ner några gånger på stället, där han stod.

Efter en stund ropar dom i kör:

- du är näst intill på dagen 87 år gammal!

Stående med byxor och kallingar nere vid knäna, utbrister den gamle mannen förvånad:

- fan kunde ni gissa det?

Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt, samtidigt som de, åter i kör vrålade:

- vi var ju på ditt födelsedagskalas i går!!

Smålandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.

- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka!

- Vad pratar Du om pappa? skriker sonen i luren.

- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata mer om det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:

-Aldrig I livet att de ska skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:

- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!

Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden:

- Det är okej. De kommer hem även den här julen, och de betalar resan själva.

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett

dyrt ställe.

Jag tog henne till en bensinstation.

Åssåbörjade grälet...

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".

Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"

"Nej", svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åssåbörjade grälet...

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning

lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båttrailern på bilen och backade ut ur garaget bara för

att finna att regnet stod som spön i backen.

Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på

radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.

Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och

viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min

idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"

Åssåbörjade grälet...

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en

full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink

efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon

dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär

inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åssåbörjade grälet...

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad

hon såg och sade till sin make:

"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle

verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åssåbörjade grälet...

Här kommer en trafikfråga.

Tänk till innan Du svarar. 

Fråga: Du kör på en mycket smal bilväg och kommer till en skylt med omkörning förbjuden under 2 km.

Du kommer ifatt en cyklist, vad gör du?

1. Kör bakom cyklisten i två kilometer?

2. Bryter en kort stund mot gällande trafikregler och kör om?

 Kolla rätt svar.

Varför chansa och få böter. 

kör försiktigt,inga onödiga omkörningar....

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

Lösenord

En man hjälper sin fru med lösenordet till datorn.

Han knappar in: "MIN_SNOPP".

Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet:

"ERROR: NOT LONG ENOUGH"!

Önskegåvan:

 Den perfekte mannen....... 

Flickor vänta inte förlänge Finns bara i begränsad upplaga

Och så här går det med damer som väntar och tror att han finns! 

Livet summerat till 4 flaskor.........

Å man är redan inne på sista flaskan...