Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!

Lösenord

En man hjälper sin fru med lösenordet till datorn.

Han knappar in: "MIN_SNOPP".

Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet:

"ERROR: NOT LONG ENOUGH"!

Önskegåvan:

 Den perfekte mannen....... 

Flickor vänta inte förlänge Finns bara i begränsad upplaga

Och så här går det med damer som väntar och tror att han finns! 

Livet summerat till 4 flaskor.........

Å man är redan inne på sista flaskan...

This man had what he thought had the best tattoo in the world...

Until he went to prison.

Här kommer lite att fundera över

Med detta i minnet köpte jag mig en ny skoter.  

Jag ville ha någon som var billig i drift och kunde ta mig till affären  och runt i stan.  

Den här tyckte jag skulle passa till ALLA mina behov.

Jag älskar den!

Kom ihåg:

Äldre människor är värdefulla:

Vi är mer värdefulla än den yngre generationen:  

Vi har  silver i vårt hår.

 Vi har  guld i våra tänder.

Vi har  stenar i våra njurar.

 Vi har bly i våra fötter.

 och

3 stadier

Sonen frågar sin pappa:

- Hur många olika typer av bröst finns det?

Pappan blir lite förvånad, men svarar:

- Jo min son, det finns 3 sorters bröst.

I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.

Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.

Efter 50, blir brösten som lökar.

- LÖKAR?

- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:

- Kan jag ställa en personlig fråga?

Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser.

I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.

Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.

Efter 50 blir penisen som en julgran.

- JULGRAN?

- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Svärmor

Rune tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester.

Andra semesterveckan dog Runes svärmor.

Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.

- Det går att ordna, men det blir dyrt sa konsuln.

Närmare bestämt 50.000 kr.

Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel . Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.

- Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.

- Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan .

På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta.