En gammal goding som många säkert har hört! Men ack så god

p:s ta inte illa upp alla grannar från Norge!

Det var en tysk, en italienare och en norrman som var

dömda till döden. 
Domaren gav dem tre olika val: 
 
1: Bli skjuten 
2: Bli hängd 
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen 
 
Tysken sa:

- Skjut mig i huvudet'.

PANG! Tysken dog direkt. 
Italienaren sa:

- Häng mig'.

Vips var italienaren också död. 
Norrmannen sa:

- Ge mig lite av det där AIDS-viruset'. 
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen,

som började skratta så han föll ihop på marken.

Vakterna tittade förundrat på varandra och 

undrade vad som var fel på killen.

Sedan sa norrmannen:

- Ge mig en spruta till'.

Vakterna gjorde som han sa och sprutade in

 ytterligare en injektion.

Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna,

han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten:

- Vad är det för fel på dig människa?'

Norrmannen flinade och svarade: 
- Ni är ju så korkade, jag har kondom på mig!'

En man, som inte ville göra mycket väsen av sig, låg på sjukhus för att göra en serie tester.
Det senaste testet hade lämnat hans mage i ett väldigt upprört tillstånd.
Efter att flera gånger sprungit på toaletten, bara för att upptäcka att det var falskt alarm, bestämde han sig för att ligga kvar, trots att det tryckte på.
Plötsligt fick han kraftig diarre, och den nedsölade sängen gjorde honom fruktansvärt generad.
I ett desperat försök att dölja vad som hade hänt, hoppade han ur sängen, samlade ihop lakanen och kastade ut dem genom fönstret.
Ett fyllo var på väg förbi sjukhuset, då lakanen landade på honom.
Han började skrika och svära, och svängde ursinnigt med armarna för att få bort dem, och slutligen landade de i en hög runt fötterna på honom.
Medan fyllot stod där, lite ostadig på fötterna, och stirrade ner på lakanen, kom en säkerhetsvakt (som knappt kunde hålla sig för skratt).
Han hade sett hela incidenten, och frågade:
- Vad sjutton är det som pågår här?
Fyllot, som fortfarande stirrade ner på lakanen, svarade hysteriskt:
- Jag tror jag just bankade skiten ur ett spöke!

Hon stod i köket och förberedde äggkoketHan kommer in och hon vänder sig om och säger sensuellt:

– Älska med mig här och nu!

Han skiner upp och tänker detta är min lyckodag!

Rädd att hon ska ångra sig sveper han rätt och slätt ner henne på köksbordet och ger järnet. 

När akten är över reser hon sig upp och säger:

– Tack älskling!

Och fortsätter att pyssla i köket som om inget hänt.

Mer än konfys säger han:

– Vad i all sin dag var detta om???

Hon svarar nonchalant:

– Äggklockan är trasig, och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.

Verktyg för data doktorn

Så är det att va chef

En språklärare försökte förklara det här med tinget "kön" för sina elever.
T ex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon". En av
eleverna undrade vilket kön isåfall en dator skulle vara.
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två
grupper - killar för sig och tjejer för sig. Uppgiften var att ge datorn ett
kön och motivera varför.

Tjejerna
kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:
1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan
att få instruktioner.
2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem ,men
hälften av tiden är han själv det största problemet.
3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4. Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat litet längre
skulle du kunna hittat en bättre modell.
Killarna 
å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:
1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är
obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa
till problem långt efteråt.
4 Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen