Alla inlägg under februari 2009

Av L-A - 23 februari 2009 16:34

Det berättas att ordföranden i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun.

Han och hans fru fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien.

Erik, som han hette, parkerade bilen tog med sig frugan och knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp.

- Jag tar två, sa han.

Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln.

- Tackar, tackar,

sa han:

- ska det vara anfalls- eller försvarsspelare?

Av L-A - 23 februari 2009 16:23

* En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

* Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

* Köer till herrtoaletten förekommer inte.

* Alla ens orgasmer är äkta.

* Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

* Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

* Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

* Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

* Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

* Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

* Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

* Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

* Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

* Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

* Du kan skriva ditt namn i snön.

* Du har ingen biologisk klocka som tickar.

* Lite blommor fixar alla problem.

* När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

* Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

* Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

* Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

* Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

* Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

* Hela världen är din personliga pissoar.

* Ett humör oavsett vecka.

* Samma jobb, mer betalt

* Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

* Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

* För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

* Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

* Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

* Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

* En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

* Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,

* Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

* Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Av L-A - 23 februari 2009 16:22

Av L-A - 23 februari 2009 16:22

Av L-A - 23 februari 2009 16:21

Av L-A - 23 februari 2009 16:09

Jag hade 12 flaskor whiskey i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.

Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda.

Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.

Så drog jag korken ur den andra flaskan och hällde innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.

Jag drog sedan ut korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ut.

Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur.

Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ut glaset.

Därefter tog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan.

Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade alla flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.

För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Det blev 74 igen.

Då huset passerade förbi räknade jag det hela igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur.

CIA

Av L-A - 23 februari 2009 16:02

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.

- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter.
- Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne. Mannen sa

- Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru!

Då sa agenten

- Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.

- Jag försökte, men kan inte döda min fru.

Då sa agenten:

- Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
- Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

Av L-A - 23 februari 2009 15:53

Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.

- Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.

Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Fredrik och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!

Skapa flashcards