En apa kom in på en bar, den beställde en öl.

Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp.

Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma.
Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här.
- Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!"

Tre killar sitter i bastun och skryter om vad de givit sina fruar i julklapp. Den första säger:
- Gissa vad jag gav min fru? Den gör 100 på 5 sekunder!
- Ingen aning, svarar de båda andra.
- En Volvo!
- Jaha du, jag gav min fru någonting som gör 100 på 3 sekunder... säger den andra.
- Jaså, vad då?
- En Ferrari!
- Jaja, säger den tredje. Jag gav min fru någonting som gör 200 på 2 sekunder!
- Nähä! Vad då?
- En badrumsvåg...

Anton och Helge var ute på björnjakt då de mer eller mindre snubblade över en stor björn i ett snår.

De släppte sina gevär och flydde i panik.

Anton klättrade upp i ett träd och Helge kröp in i en grotta.

Björnen satte sig och väntade mitt emelllan trädet och grottan.
Plötsligt såg Anton hur Helge kom rusande ut ur grottan och nästan kolliderade med björnen och sedan tvärt vände och sprang tillbaka in i grottan.

En kort stund senare kom han utspringande igen, tvärvände och rusande in i grotten.

När detta upprepades en tredje gång skrek Anton;:
- Vad håller du på med? Varför stannar du inte i grottan, din idiot?
- Jag kan inte, ropade Helge tillbaka med andan i halsen

- Det är en annan björn där inne!

Nu ha det gått ett dygn sedan stenen sprängdes, Och det ömmar.

Jag har lite svårt att andas djupt och så går jag framåtlutad.

Men annars är livet en ljusklick.

Har i allafall varit in och kollat könen på kaninungarna.

2 pojkar och 2 flickor

Så snart måste dom säras så att det inte blir kaninöversvämning.

Det räcker med ett befruktnings par, Om det stämer vad jag läst så dröjer det inte länge innan hon har en ny kull "Mamman" alltså

Nej nu är det slut

Titt ut

L-A :D

Polisen till Ingvar:
- Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupen?
Ingvar:
- Jag trodde att de var gifta...

Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
- Kollade ni blodtrycket?
- Nej.
- Kollade ni om patienten andades?
- Nej.
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
- Nej.
- Hur kan ni vara så säker på det?
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Då var man hemma igen

"Efter stensprängningen"

Jag kan inte rekomendera det hela. Det började med att dom lokaliserade stenen, sedan riktade dom in själva apparaten och började "Skjuta" mot den. Dom skjuter med ultraljud. I början kändes det som om man fick små elstötar mot huden men eftersom att dom ökade frekvensen på ljudet så gjorde det mer och mer ont. Ca 3100 skott sköt dom. Jag kan inte säga hur hög frekvens dom hade men läkaren pratade om 4 på någon skala då var det en så stor smärta att dom fick sänka lite. Sedan låg jag på ca 3,7-3,8 som högst efter det. Men det kändes. Att ligga i drygt 30 minuter på en brits och bli skjuten med ultraljud är inget man vill göra en gång i månaden.

Men att ha ett njurstenanfall är ju inte roligt det heller.

Stenen sprängdes i 3 delar i allafall och skall komma ut den rätta vägen och känns det som dom andra jag har fått ut så "Skit"

Ja nu är det bara att vila sig och ta det lugnt, För det är ömt som bara den!

Nej! god natt på er och sov gott idag är i allafall dagen slut för mig!

L-A

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.

Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.

Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:

”Käre Fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. J

ag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7.

Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.
Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.”