Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt
smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:

- Om du får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället för mat? 

– Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan,Svarade kvinnan.

- Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag. 

– Nej, jag vill inte använda min tid till shopping.

All min tid går till att försöka hålla mig vid liv,
svarade kvinnan.

- Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag. 

– Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år,Svarade kvinnan.

- Ok, sade jag.

- Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.

Den hemlösa kvinnan svarade chockad: 

- Tror du inte att din man vill bli arg om jag gör det?

Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.

Då svarade jag:

- Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin!

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

Min käre son Petter!

Jag mår inte så bra nu för tiden.

Jag orkar nog inte sätta potatis i år.

Jag börjar bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.

Jag önskar att du var här.

Du skulle ha ordnat det där på ett kick.

Hälsningar Pappa'

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

Kära pappa!

Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar Petter'

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m.m på gården.

De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester!

De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

Kära pappa,Nu kan du sätta potatisen i jorden.

Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar Petter

En man kommer in på en bar och säger:
- Bartender, ge mig sex sexor vodka!
– Oj, du måste ha haft en jobbig dag, säger bartendern.
– Ja, jag har precis fått reda på att min bror är homosexuell, svarar mannen.
Dagen därpå kommer samma man in och gör exakt samma beställning.

När bartendern frågar vad som har hänt får han svaret:
- Jag fick precis reda på att min yngre bror är homosexuell.
Tredje dagen i rad kommer samma man in och beställer sex sexor vodka.
Vid det här laget börjar bartendern undra vad som står på så han säger:
- Jösses! Är det ingen i din familj som gillar kvinnor?
– Jo, min fru.

Lördag kväll och körer som sjunger sånger

magnus ut erik vidare flera gånger

hanna som är kvar

seger chanser har

om erik åker ut med balonger

En Blond kvinna och en man var involverade i en bilolycka,

och en mycket svår sådan.

Båda bilarna blev helt förstörda, men otroligt nog

klarade de sig utan skador.

När de kravlat sig ur bilarna sa den blonda kvinnan:
- Så du är en man, det var intressant.

Jag är en kvinna.

WOW! Titta på våra bilar!

Det finns ingenting kvar och vi är oskadda.

Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall

fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans

lyckliga i alla våra dagar.
Smickrad svarade mannen:
- O ja, jag håller med dig.

Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!
Den blonda kvinnan fortsatte:
- Och titta på det här, här är ett annat mirakel!

Min bil blev helt förstörd, men min flaska med vin gick inte sönder.

Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.
Sedan räckte hon över flaskan till mannen.

Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och

dricker upp hälften och räcker sedan flaskan

tillbaka till kvinnan.

Den blonda kvinnan tar flaskan,

sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.

Mannen frågade:
- Ska du inte dricka något?

– Nej tack. Jag tror att jag ska vänta på polisen...

Det var en gång en trollkonstnär som trollade på en båt. Han hade det ganska bra där men det fanns en sak som han hatade och det var en papegoja som var skicklig på att se hur trollkonstnären utförde sina trick och det drev trollkonstnären till vansinne.
På varje föreställning som han trollade satt papegojan där och sa:
- Kortet ligger i ärmen, - Kolla under duken! Och så vidare.
En dag gick båten på grund mitt under en av föreställningarna och båten sjönk. De enda som klarade sig var trollkonstnären och papegojan. De låg och flöt på en dörr, flera 1000 meter från land. I flera dagar låg de där och flöt och papegojan sa inte ett ord. Det gjorde trollkonstnären så glad. Under 3:e dagen så sa plötsligt papegojan :
- Okej, jag ger mig vad har du gjort av båten?

Lilla Zack kommer gråtande hem från skolan, slänger väskan på golvet och sätter sig argt i soffan.
- Men lille Zack! Vad har hänt? frågar hans mamma.
- Jo, igår sa fröken att 12-5 är 7...! svarar Zack.
- Ja, och?
- Mm, och idag säger hon att 13-6 också är 7! Hur ska hon ha det!? gråter Zack.

Det var en gång två pojkar som var ute och gick med sin mormor. Den ena pojken hittade en tia på marken.
- Mormor, titta jag hittade en tia!
- Man får aldrig ta upp något från marken oavsett vad det än är! svarade mormodern.
Lite senare när de gått lite längre hittade den andre pojken en tjugolapp.
- Mormor titta en tjugolapp!
- Man får aldrig ta upp något från marken, aldrig aldrig.
Efter en stund så halkade mormodern på ett bananskal och då sa hon:
- Pojkar, hjälp mig upp!
- Man får aldrig ta upp något från marken mormor!