Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa,
- Hej hur mår du?
Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade,
- Jo då, jag mår väl bra...
Den andra killen svarade,
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade,
- Jag är ute och går en liten tur.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när jag hör att killen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag ändå,
- Nää, det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag...
Då hör jag killen bredvid nervöst säga,
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dej.

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
- Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen:
- Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget.
Från köket hör mamman honom säga:
- Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er.
Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter:
- OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!

En kvinna med shoppingkassar snubblar på en koblaffa och tappar alla kassarna. Hon plockar upp allting och ska fortsätta gå när en man på samma stig också halkar i kobajset och tappar sina kassar.
- Jag gjorde det där, säger kvinnan.
- Jaha, nästa gång kan du väl städa upp efter dig, säger mannen.

Sherlock Holmes och doktor Watson campar. De slår upp tältet under stjärnorna och går och lägger sig. Mitt i natten väcker Sherlock Holmes, Watson.
- Watson, titta på stjärnorna och berätta vad du drar för slutsats.
Watson svarar:
- Jag ser miljoner stjärnor och om det finns miljoner stjärnor och bara några få har planeter, är det troligt att det finns planeter som Jorden och om det finns planeter som Jorden kan det också finnas liv.
Holmes svarar,
- Watson, din idiot, någon stal vårt tält!

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.
Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon. Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad. Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt. "Säg till honom ......... att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"

Gud såg missnöjd ner på Jorden och kallade upp klotets mäktigaste män, Bill Clinton, Boris Jeltsin och Bill Gates - till ett informationsmöte.
Gud berättade att om en vecka skulle allt ödeläggas. Domedagen var inne.
Männen vände tysta tillbaka från Himlen och ner till Jorden igen.
Clinton kallade samman den amerikanska kongressen och kungjorde:
- Jag har goda nyheter och dåliga nyheter. Den goda nyheten är att Gud faktiskt finns. Den dåliga nyheten är att Domedagen är här om en vecka.
Jeltsin sammankallade sin regering och berättade att han hade både en dålig och en riktigt dålig nyhet:
- Den dåliga nyheten är att Gud finns, vilket går stick i stäv med våra beräkningar. Den riktigt dåliga nyheten är att Domedagen är här om en vecka.
Bill Gates sammankallade sin företagsledning och berättade att han hade både goda och mycket goda nyheter:
- Den goda nyheten är att Gud betraktar mig som en av världens tre viktigaste personer. Den riktigt goda nyheten är att ni inte längre behöver bekymra er om programfelen i Windows...

En dag i Edens lustgård ropade Eva högt till Gud:
- Min skapare, jag har ett problem.
- Jaha?
- Jo, jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård, med alla de här fantastiska djuren, och den roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig!
- Hur kan det komma sig, Eva?
- Jag är dödligt trött på äpplen och framför allt är jag ensam.
- Jaså, det är där problemet ligger. Då har jag en lösning: Jag ska skapa en man åt dig.
- Vad är en man?
- Mannen kommer vara en varelse full med dåliga egenskaper. Han kommer ljuga, bedra och skryta. Med andra ord kommer han att ge dig bekymmer. Men han kommer också vara större, starkare, snabbare och gilla att döda saker. Han kommer se dum ut när han är upphetsad och han kommer vara utrustad på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom vara utan förstånd och gotta sig i massa barnsliga nöjen, som slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer vara allt för smart måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt kunna ge honom lämpliga råd.
- Det låter för bra för att vara sant, sa Eva. Vad är haken.
- Jo, sa Gud. Du kan bara få honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare så kommer mannen att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat. Så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles lilla egna hemlighet. Du vet, oss kvinnor emellan...

Det var en en gammal gubbe som var ute och cyklade när kedjan plötsligt gick av. Han stod och försökte laga den när en volvo körde in på parkeringen brevid.
- Behöver du hjälp? Frågade mannen i bilen.
- Ja, min kedja på cykeln har gått av, kan du hjälpa mig? Jag bor några mil härifrån.
- Självklart kan jag hjälpa dig. Sa han och gick och hämtade ett genomskinligt rep i bilen. Han band fast det längst fram på gubbens cykel och längst bak på bilen.
- Så, sitt på cykeln så drar jag dig med bilen. Och plinga när det går för fort, Sa mannen och körde iväg.
Efter ett tag kom en saab omkörande i 100km/h och mannen som körde räckte fingret. Mannen i volvon sa till sig själv:
- Inte kan jag som kör en volvo bli omkörd av en saab.
Han la gasen i botten och körde om saaben. Sen kom saaben i full fart och bränner om volvon. De körde i full fart förbi en poliskontroll där det stod en polis. Chockad ringde polisen genast upp sin chef och sa:
- Du kommer aldrig att tro mig, men först kommer en saab i 200km/h och efter en volvo i 190km/h och efter där kommer en cyklist plingande och vill köra om!