Nu var Mådagens slit slut

Det skulle kunna firas med ett salut

Om inte det 4 dagar var kvar

Innan en ny helg vi har

Men en dag mindre att vänta

för mig, min fru och jänta

Sedan vi åter kan slappa

Utan att sömnen måste tappa

- En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där gammaldags oljelampa.
- Och när hon gned på den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden.

På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man bara EN önskning nuförtiden.

Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i Mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här?

Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
- Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!

Tror inte att det går att göra något åt det.

Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska något annat.
- Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man.

En omtänksam och kärleksfull man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.

Kort sagt, en idealisk livskamrat.
- Anden var tyst en stund och suckade sedan:
- Få se den där kartan igen...

Hej På er!

Har ni en rolig historia eller något som har inträffat i er liv som kan underhålla andra!

Tveka inte utan hör av er 

PÅ

roligstund@live.se

Per fick ett sms från sin kompis Muhammed.

Det stod att han var tvungen och träffa honom.

När Muhammed kom hem till Per så berättade han att hans pappa hade dött.
- Oj, vad hände? frågade Per.
- Han ramlade från tredje våningen i vårt stora hus... började han men blev avbruten av Per:
- Mannen, jag beklagar...
- Mannen, låt mig prata, jao? Min pappa har fan dött!
Han forsatte.
- Först ramlade han från taket och ner till översta våningens balkong.

Han höll tag i räcket, men det gick av...
Han blev avbruten av Per, som igen beklagade sig över vad som hänt.
- Mannen! Låt mig prata vafan!
Han fortsatte.
- Sen ramlade han ner till andra våningens balkong.

Han höll tag i räcket, men det satt fast i väggen och räcket och väggen brast.

Stort fett hål i väggen, asså. Han ramlade ner bland skärvor, damm och glassplitter...
Han blev avbruten av Per, som igen beklagade sig över vad som hänt.
- MANNEN!!!
Han fortsatte.
- Han föll till första våningens balkong där han tog tag i en blomkruka som stod på räcket men den satt inte fast, så han ramlade ner på gatan.
Per la handen på Muhammeds axel och sa:
- Sorry brushan. Dog han när han ramlade på gatan eller?.
- Mannen, han tog sönder hela vårt hus! Vi sköt honom!

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

Greven ringde kommissarie Fransson och anmälde att han blivit utsatt för ett mycket rått överfall i slottsträdgården.
Kommissarien gör en snabbutryckning och då han kommer till slottet möts han av greven som pekar på en uppsvullen näsa och spräckta läppar.
Greven berättar hur han i skymningen tog en promenad i slottsträdgården är plötsligt en lång, smal man rusade upp ur gräset och gav honom ett fruktansvärt slag i ansiktet.
En konstapel skickades ut i trädgården för att - om möjligt - säkra några spår.

Han kommer emellertid tillbaka efter en stund med näsduken tryckt mot sin svårt blödande näsa och säger:
- Brottet är uppklarat, kommissarien, jag trampade också på den förbannade krattan!

Ett pensionärspar stod i bankkön när plötsligt 4 rånare sprang in, avfyrade ett par skott i taket och tvingade ner alla på golvet medan de tömde kassaskåpet.
- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då rykte frun i hans rock och sa:
- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.

Under ett barnprogram i radio hade en liten flicka letts fram till mikrofonen och hallåmannen sa:
- Och vad heter du då, min lilla vän?
Tystnad.
- Du kan väl berätta vad du heter? Och sedan ska du ju sjunga!
Ny tystnad. Det började bli pinsamt, och med behärskad otålighet försökte han igen:
- Varför säger du ingenting, lilla vän?
Det var då den lilla flickan öppnade munnen:
- Jo, mamma har förbjudit mig att tala med farbröder som luktar sprit!